Kun alkukantainen mies hyppeli nurmikolla ja hakkasi kepillä maata, sitä sanottiin noituudeksi. Kun nykyaikainen mies hakkaa kepillä maata sitä sanotaan golfiksi.

 ~~~

Helmiä peruskoululaisten valtakunnallisista kokeista

K: Määrittele sana "monotonia".
V: Monotonia on sitä, että on naimisissa saman ihmisen kanssa koko ikänsä.

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Mitä pitää tehdä ensimmäiseksi, jos joku on loukkaantunut auto-onnettomuudessa?
V: Kääriä ne lämpimäänn vilttiin ja antaa höyryävää teetä.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: 1) Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen yläpuolelta.
V: 2) Asettaa henkilön pää lähimmän lääkärin polvien väliin.

K: Mikä trapetsi on?
V: Rappujen valmistaja.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Mitä raparperi on?
V: Eräänlaista verenräjäyttämää selleriä.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä on myriadi? (suunnaton, ääretön)
V: Myyrien iso kilpailu käytävien kaivamisessa, pidetään joka neljäs vuosi.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Mikä keinohedelmöitys on?
V: Kun isäntä antaa sen sonnille eikä lehmälle.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

~~~

KIELI KUNTOON

Testilause suomeksi:

"Kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa.
Mikä noita katsoo mitäkin Swatch kelloa?"

Och samma på engelska ja toimii samalla takuuvarmana alko-testerinä:

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"

~~~

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. 
"Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni" Seppo vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain."
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla..
"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
"Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."
Seppo vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttisen junan?"

~~~

On hyvä leipoa vierasvaraksi maistuva hedelmäkakku. Resepti on tässä, ole hyvä:

  1 dl sokeria
  4 munaa
  2 dl kuivattuja hedelmiä
  1 tl suolaa
  1 dl fariinisokeria
  4 rkl sitruunamehua
  pähkinöitä
  2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista. 

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen. Tahi pari. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh. Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni. Tsakkaa ettei hivski ole hapettunut imlan korkki. a

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua???

 ~~~

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa vauhtia siideri. Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi, että mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtui. Ja siideri kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.

~~~

Asioita, joita koskaan ei ole kylliksi:
Viinaa, naisia.
Paitsi jos viinaa on tarpeeksi, naisia ei tarvita.
Silloinkin kun on kylliksi viinaa tai naisia ei koskaan ole tarpeeksi aikaa:
aikaa on aina liian vähän,
ja kun se loppuu tyystin sitä on enää ikuisesti.

- Kai Nieminen, Vakavia runoja (Tammi 1997)

~~~

KUINKA VIESTI ETENEE

Ilmoitus pääjohtajalta johtajille:

Huomenna, kello 9.00 on täydellinen auringonpimennys. Tällaista ei tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua viraston ulkopuolelle, siististi pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni kiinnostustani asiaan, tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin. Siinä tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan henkilökunnan ruokalaan.

Ilmoitus johtajilta osastopäälliköille:

Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo 9.00 täydellinen auringonpimennys. Jos sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja siististi pukeutuneina. Siinä tapauksessa auringon katoamista käsitellään henkilökunnan ruokalassa. Sellaista ei tapahdu joka päivä.

Ilmoitus osastopäälliköiltä toimistopäälliköille:

Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 9.00 huomenna. Pääjohtaja kertoo meille, sataako ulkona. Tällaista ei tapahdu joka päivä.

Ilmoitus toimistopäälliköiltä vastuuhenkilöille:

Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka päivä, pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 9.00.

Ilmoitus vastuuhenkilöiltä työntekijöille:

Huomenna klo 9.00 pääjohtaja katoaa. Harmi, ettei sellaista tapahdu joka päivä.

~~~

LAINAUS KIRJASTA OUTO LINTU
© Jaana ja Jaakko Rintala
Kustantaja Karisto Oy 2004
ISBN 951-23-4499-8

Lintulöytöjä!

Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas.

Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui. Porissa tavattavan lajin kutsuääntelynä on tuanoi. )

Viskisieppo (Ballandines preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.

WC-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.

Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

Antoisia bongaushetkiä!

~~~

TUNTEMATTOMAN MIETELMIÄ:

Se, joka katsoo sinua alaspäin, on sinua alhaisempi.

Jos haluat lapsesi kasvavan sellaiseksi kuin itse haluaisit olla, muutu sellaiseksi kuin haluat olla.

Suuret hunajaiset valheet on helpompi niellä kuin pienimmätkään kovat totuudet.

Tuntematon vaiko kuuluisuus?
Madolle se aivan sama.
Se ei maista mainetta eikä häpeää.

Hallinto, joka ei voi taata hyvää terveydenhuoltoa, on sairas.

Elämässä ei ole kuin yksi varma asia ja voit lyödä henkesi vetoa sen puolesta.

Naisen ei tarvitse pelätä muita miehiä kuin naisia pelkääviä miehiä.

Ennen olin hyvin itsetietoinen, nyt olen kaikkein ihastuttavin ihminen, johon voit konsanaan törmätä.

Kutsu ongelmaa väärällä nimellä ja se moninkertaistuu.

Vaikka et orja olisikaan ei se tarkoita, että olisit vapaa.

Varasta vähän ja se on rikos. Joudut vankilaan.
Varasta paljon ja se on skandaali. Joudut ehkä palauttamaan vähän.

Minä * minä * minä = minä
Minä + sinä + he = me

Kun kerran on noin monta valmista hyvää mielipidettä, miksi minun pitäisi muodostaa oma?

Jos et pysty nauramaan mokillesi, menestyksesi on surullista.

Huumorintajuttomat ihmiset ovat varsinaisia vitsejä.

Kuinka tyhmä pitää olla jotta pommia voi kutsua älykkääksi?

Lisäämme sotilaallisia menoja ja vähennämme koulutuskustannuksia koska tarvitsemme tottelevaisia joukkoja ja fiksuja aseita.

Hänelle tehtiin kasvojen kohotus, mutta aivot jäivät paikalleen.

Elämän saa ilmaiseksi, mutta sen ylöspito tappaa.

Jos et koskaan ota riskiä, et milloinkaan pääse epäonnistumisen pelosta.

Olet tosi pulassa, jos luulet että muut ratkaisevat suuret pulmat.

Mies kysyi naiselta josko hän sai tämän sydämen syttymään, “Melkein. Annoit ainakin närästyksen.”

Gramma kehuja saa aikaan enemmän kehitystä kuin kilo arvostelua.

Varo niitä jotka puhuvat nimissäsi ja kohtelevat sinua numerona.

En ole lihava, olen vain vähän lyhyt.

“Kyllä rakas” on pelastanut enemmän avioliittoja kuin “rakastan sinua”.

Mitä enemmän maksat lakimiehelle, sitä useampi juttu muuttuu lailliseksi.

~~~

Mitä merkitsee sellainen että aamupala maistuu?
No tietysti sitä että edellisilta on mennyt aivan hukkaan.

~~~

MEHUmies osti vaimolleen joululahjaksi upean timanttisormuksen. Kuultuaan tästä hänen kaverinsa, toinen MEHUmies tuumasi, "Minä luulin että vaimosi halusi uuden auton omaan käyttöönsä."
"Niin halusi," vastasi lahjan ostaja. "Mutta mistä hitosta saisi valeauton."

~~~

Mies hoiperteli ensiapupolille kumpikin silmä mustana ja rautaviitonen kiertyneenä tiukasti kaulansa ympäri.
Luonnollisestikin lääkäri kysyi mitä ihmettä oli tapahtunut. "No, se meni niin," selitti kaveri, "että olin aivan rauhassa golfkierroksella vaimoni kanssa. Sitten hänen kuutosväylän avauksensa slaissasi viereisellä laitumella olleiden lehmien sekaan."
"Menimme tietty etsimään sitä palloa ja eikä aikaakaan kun huomasin jotain valkoista yhden naudan takapäässä. No, menin lehmän luo ja nostin sen häntää, ja kas, siellähän se vaimon pallo oli - keskellä lehmän ahteria. Ja silloin minä tein sen virheen."
"Siis minkä virheen?", kysyy tohtori.
"No, pitelin häntää ylhäällä ja huusin vaimolle että tämähän näyttää siltä kuin se olisi sinun!"

~~~

Koulutunnin aiheena oli ihmisen verenkiertojärjestelmä. Opettaja yritti havainnollistaa asiaa esimerkillä, kertoen "Kuten tiedätte niin jos seison päälläni käy siten, että veri valuu myös päähäni ja naamani muuttuu aivan punaiseksi."
Niinhän siinä käy, totesivat oppilaat.
"No miksei sitten kaikki veri valu jakoihini, kun seison normaalisti pystyssä?", kysyi opettaja.
Pikku-Kalle totesi pulpetistaan, "No, opettajan jalat eivät ole tyhjiä."

~~~

Se tavallinen MEHUlainen pohti elämän merkitystä, maailmankaikkeuden ulottuvuuksia ja tietysti myös omia henkilökohtaisia ongelmiaan. Kun hän ei millään löytänyt vastauksia näihin kysymyksiin, päättikin hän kysyä vastauksia Jumalalta.
"Jumala!? Jumala?! Oletko siellä Jumala?!", hän huusi.
Jumala vastasi, "Mikä hätänä lapseni?"
"Minulla olisi muutama kysymys, niin että sopiiko kysyä?"
"Siitä vaan, lapseni ... mitä vain.", Jumala sanoi
"Jumala, mitä miljoona vuotta merkitsee Sinulle?"
Jumala sanoi, "Miljoona vuotta on minulle yksi sekunti".
"Noh", mietti jäsenemme. Sitten hän kysyi, "Jumala, minkä arvoinen miljoona euroa on Sinulle?"
Jumala sanoi, "Miljoona euroa on minulle sama kuin yksi sentti."
Silloin urheilijamme kohotti kulmiaan teki viimeisen kysymyksen. "Jumala, voinko saada yhden sentin?"
Ja Jumala sanoi iloisesti, "No mikä ettei!! ... saat sen sekunnissa". 

~~~

Hymyä on vaikea antaa. Se tulee yleensä heti takaisin.

~~~

Vanhempi, jo enemmän elämää nähnyt MEHUlainen korkkasi normaalin aamukaljansa. Edellisenä päivänä oli mennyt kokouksessa hieman pidempään ja niin hän tuli hieroneeksi pullolla otsaansa. Kuinka ollakaan, pullosta nousi esiin pullon henki:
- Hyvä MEHUlainen, tämä on Sinun kymmenestuhannes pullosi, ja niin kuin tiedät, jokaiselle MEHUlaiselle ilmestyy tällöin pullon henki, jos osaa hieroa pullon etikettiä oikein. Täytän Sinun minkä tahansa toivomuksen, mutta huomaa - vain yhden - toivomuksen.
- Joo´o, olenpa hyvinkin kuullut jutun.
Niin MEHUn vanhempi elämää nähnyt jäsen alkoi pohtimaan, minkä toivomuksen hän nyt erityisesti toivoisi toteutuvan ja sitten hän keksi:
- Kuule henki – rakenna Hakaniemestä moottoritie suoraan Kanarian saarille !!
- Tuo on nyt kyllä aivan älytön toivomus, totesi henki, ja lisäsi, että eihän tuollaista sentään voi toteuttaa. Tässä tapauksessa hän voi kuitenkin tehdä poikkeuksen tämän ainoan kerran. Henki kertoi antavansa MEHUlaiselle mahdollisuuden harkita asiaa uudelleen ja tehdä uuden toivomuksen.
Niinpä MEHUlainen syventyi harkitsemaan asiaa uudelleen ja niin hänelle muistui eilisen kokouksen tapahtumat ja erityisesti kokouksen jälkeen parhaan ymmärryksensä mukaan tekemänsä ehdotukset.
- Kuule henki – opeta minut ymmärtämään naisia !!
- Niin, se moottoritie, pitääkö siinä olla kaksi vai neljä kaistaa?

~~~

Sattui sitten niin, että Espanjan diktaattori Franco kuoli.  Suuri kansanjohtaja kun eläessään oli, niin häntä kuljetettiin Taivaan porteille isolla Mercedeksellä, jonka rekisterinumero oli M-1, niin kuin Madridin pomomies. 
Kuolleisuus oli siihen aikaan vilkasta ja Francon Mersu juuttui melkoisen jonon hännille. Yllättäen jonon ohi pyyhkäisi liehutukkainen nuorehko mies punaisella Ferrarilla, rekisterinumero B-1.
Franco hiiltyi, hyppäsi ulos Mersusta ja köpötti Pietrin pakeille. "Ei tässä ole kyllä mitään laitaa, että minä, kokonaisen kansakunnan kunnioitettu napamies joudun jonottelemaan ja tuollainen Barcelonalainen hippi kiilaa ohi", noitui hän portinvartijalle.
"Kuulkaahan kenraali, ei se ollut mikään Barcelonan hippi. Hän oli omistajan poika", vastasi Pietari.

~~~

Hulluus ja nerous poikkeavat siinä, että neroudella on rajansa.
- Albert Einstein

~~~

Oppilaiden äidinkielen tehtäväksi annettiin kirjoittaa aine, jonka pitää sisältää neljä ominaisuutta: uskonto, kuninkaallisuus, seksi ja arvoitus.
Yksi aine oli kokonaisuudessaan seuraava:
"Hyvä Jumala!" , parkaisi Kuningatar. "Olen raskaana, mutta kenelle?"

~~~

Tietä käyden tien on vanki,
vapaa on vain umpihanki.
- Aaro Hellaakoski

~~~

Miksi Jumala loi ensin miehen?
- Samasta syystä kuin miksi golfari kierroksen alussa lyö kerran ilmaa ja sitten vasta varsinaisen avauslyönnin.

~~~

MEHUkisojen jälkeen:
- Moneskos olit?
- Viides
- Paljonko oli osallistujia?
- Kolme
- Hä? Miten niin olit sitten viides?
- No kun ei jaksa niin ei jaksa

~~~

MEHUlainen kävi lääkärissä ja joutui antamaan verinäytteitä. 
Kohta käynnin jälkeen hän sai soiton lääkäriltään "Tänne heti! Tarvitsemme vertasi sillä meillä on pikkujoulut ja booli vähissä!"

~~~

TUL:ssa on pitkään harjoitettu LETE -nimistä toimintaa. MEHUn johtokuntaa mainittu lyhenne ja sen tarkoitus hämmensi jo 90-luvun alkupuolella. Epätietoisuus ja sekaannus oli syvää.
Niinpä nyt jo entinen seuramme johtotroikka kehitti oman, paremmin MEHUn luonteeseen istuvan toimintaohjelman nimellä JÄTE. Sentään tiedetään mitä se merkitsee:

J = järkytä
Ä = ärsytä
T = törmäile
E = elämässä

~~~

"Jätteet kiertoon!", sanoi MEHUlainen kun maailmanpyörässä oksensi.

~~~

- Te haette ilmoituksellanne uutta kassanhoitajaa, tiedusteli paikasta kiinnostunut työnhakija henkilöstöpäälliköltä. 
- Niin haemme - ja vanhaa myös!

~~~

Innokas ja uskova irlantilainen golfari meni ripittäytymään pappinsa luo.
- "Isä, olen tehnyt syntiä", sanoi golfari.
-  "Kerro poikani, kyllä Herra ymmärtää", lohdutti pappi.
- "Menin viime sunnuntaina kirkonmenojen aikaan pelaamaan kavereideni kanssa ja jätin siten ehtoollisen väliin", raportoi golfarimme.
- "Kyllä Herra ymmärtää. Lausut kolme rukousta ja parannat tapasi niin syntisi on sovitettu", lohdutti sielunpaimen.
- "No mutta kun minä sanoin pelatessani sen v-sanan", tilitti pelaajamme. "Siinä kävi näet niin, että kolmannella väylällä, sillä 340 metrisellä par nelosella, löin avauslyöntini pahalla slaissilla sankkaan metsään."
- "Harmittaahan se, mutta ei tuo synti kovin vakava vielä ole", lohdutti pappi.
- "Eihän sekään vielä mitään. Kävi näet niin, että pallo osui puuhun ja kimposi siitä takaisin väylälle. Sitten sen perässä juoksi orava, joka nappasi pallon ja vei sen mukanaan korkean puun latvaan", kertoi epäonnen soturimme.
- "Onhan se jo ymmärrettävää, että tuossa tilanteessa pääsee voimasana", totesi pappi.
- "Ei, en minä vielä silloin sitä v-sanaa sanonut. Siinä lensi nimittäin kookas haukka, joka nappasi tämän kurren kynsiinsä ja lentää lepatti kohti greeniä. Oravan voimat vissiin ehtyivät greenin yläpuolella kun se päästi pallon putoamaan. Ja pallohan tipahti alle puolen metrin päähän reiästä. Se oli varma eagleputin paikka", totesi golfari.
- "No et kai sinä sitä v--tun puttia missannut", parkaisi pappismies.

~~~

Kas tässä 14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla:

1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa
2. Stressi vähenee
3. Kommunikointi on rehellisempää
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän
8. Työpaikkaan tyytyväisyys lisääntyy
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen kapakkaan
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut

~~~

Vihjeitä sinulle, joka olet päättänyt aloittaa lenkkeilyn:

1. Aloita juoksuharjoitukset varovaisesti: kävele talon ympäri tai korkeintaan lähipubiin.
2. Ainoa oikea sää juoksemiseen on hirmumyrsky, sillä silloin virnuilevat naapurit pysyvät sisällä.
3. Mitä harvemmin juokset sen tehokkaammalta se tuntuu.
4. Jos haluat välttää rakot kantapäissä, käytä lenkkikenkinä rantasandaaleita.
5. Juokseminen kuluttaa valtavasti energiaa. Ota lenkille evääksi makkaraa ja keskiolutta.
6. Muista, että lenkkeilyn tulokset eivät tunnu heti. Yleensäkin jalat ovat kipeät vasta seuraavana päivänä.
7. Lenkkeilyn avulla saat uusia tuttavia. Löydät nimittäin itsestäsi lihaksia, joita et tiennyt olevan olemassakaan.

Ote Karto Oy:n korttisarjasta "Vihjeitä Sinulle"

~~~